北京的冬天真冷，明天得加秋裤了，应该是要下雪了吧。
这两个星期以来比较堕落。天知道自己怎么了。堕落成习惯是最恐怖的一件时间。早上看了三个小时的杂志《人物周刊》，其中的一些人一些事情总能给自己一些激励，一点刺激，但是都是当时的，下来怎么就想不起来呢？
世间还是有很多的不公平，我现在坐在电脑前，暖暖和和的，而很多人们还是在外面冻着劳作，甚至还有很多吃不饱穿不暖的人。差距是不可避免的，也许正是有了差距才使得世界如此丰富多彩。也许我只是应该做好我能做的，必须去做的事情。但是我总是静不下心来。Greeneye曾告诉我凡事不要抱怨，just do it。我也知道这个道理，可心总是很浮躁。所以我很想有一个信仰，很想把我的心扉向主敞开，也许是因为我太功利了，主不愿意住进来。记得有句话，神只会帮助那些自助的人。我很多时候都仅仅是抱怨，自怨自艾，没有切实的去做一些事情去解决问题。我都没有努力的去拯救过自己，神怎么会来帮助我呢？
学习对于我来说挺复杂的，如果说不爱学习，但是比起那些学习很差的人来说，我还过得去（也许只是自我安慰）。但是有时候确实发现有点吃力，我觉得吃力不是说弄不懂，是我弄懂要比别人花更多的时间，我学习总是很刻板的，也知道这样效率不高，但是很难改过来。其实已经改了很多，人活着应该是要有些原则的吧。别人如果问我我的原则是什么，我会回答两条：凡事做到问心无愧；走自己的路，让别人说去吧。但是我做到了么，我能问心无愧么？我真正让自己满意么？也许是因为我麻木了，做了很多不应该的事情也没有什么特别的感觉。但是我不敢沉沦，我必须自救。人就是矛盾了，活在矛盾当中。我时常能认识到自己的问题，可是为什么找不到切实可行的解决方案，或者是有，但是为什么不能持之以恒呢？记得有句话做一件好事不难，但是要做一辈子好事很难。是啊，我有时候总是希冀一些幸运的事情发生在我的身上，但是自己不努力怎么能行呢？也许生命的真谛在于不断的去探索自己应该做什么，并为之坚持去奋斗。
总是为身边的一些小事所分心，总是无缘由的希望新近遇到人成为知己密友，太天真，太幼稚。人是需要一些天真的希冀的，这样才能乐观的生活，让生活充满希望。但是不能太过了，人不能活在白日梦中啊，毕竟生活是现实的，血淋淋的现实。我总是太极端，不是从这个极端走向那个，就是从那个走向这个，怎么不能在中间呆着呢，也许我正是处在努力寻找平衡点的过程中。中国的中庸之道似乎在这个方面没有对我有什么影响。（其实也不确切的知道中庸之道是什么，就断章取义了）不过在追求方面我觉得是不能中庸的，我要追求卓越的生活，但是是要复出代价的，我能承受么？现在的状态是绝不行的。
加油吧！主会在我的身边的，切记，主会帮助那些自救的人！
早上起来以为没有下雨，结果还是到街上以后发现还是下着雨的，已经下了两天了。自己就来自雨城，对下雨已经有点厌倦，不喜欢这种天气，感觉很抑郁，虽然空气比较清新。早上去家教，本来是九点到了，八点五十才起来，打的过去的，汗，家教挣钱还打的。给小孩讲测试的卷子，哎，感觉他没有救了，自己一点都不主动的去学习。物理不及格，数学也刚60多分。中午和他爸一起吃饭的时候还闹得特别不愉快。他爸说他说话都指代不清，难怪语文不好。他突然把手里的勺向他怕脸上砸去，还骂着操你妈，我坐他旁边，吓我一大跳。然后他一个人在那里哭了，他怕也气的脸色很青，弄得我在那里很尴尬。小孩也许是自尊心太强吧，很不爽他爸在别人面前老以讥讽的语气说他。
家教完就一个人回来了，路上买了一些荔枝。前些天就想好等拿到家教的钱不理发。走到五道口到了一个叫名哥的理发店理发。给我洗头的小妹还是重庆永川的和我一室友一个地方的。和他唠嗑了几句。发型师老是叫我烫发烫发，从一开始给我剪发到弄完，一直都在怂恿我，这次没有听他的，还是没有躺。上次躺了，觉得也没有什么特别的效果，主要自己平时不怎么会打扮。以后慢慢来,臭美下。
一个人走回寝室，本来坐车的，等了一会一直没有来，就没有耐心等了，也想一个人在路上想想问题。上个星期还基本坚持了跑步：）恩，今天还是得跑步，然后回来好好睡觉明天得努力了，还有QM的一大堆东西要做。
今天是20号了，6月10号就考GRE笔试了，自己还没有开始做题。昨天去师大同学那，一高中同学和我一起准备GRE别人题目已经做过两遍了。当时还没有什么特别的感觉。
前两天姑妈给我打电话问我弟弟是上北京的四中好还是十一学校好。两个各有利弊，四中很有名，在四川就听说过，不过弟弟是上的初中部。1988年四中就停办初中部了，前两年才合并了旁边的北海中学有了初中部，第一届学生还没有毕业，不知道教学质量。十一学校是一贯制就是初中高中连读，可以住校。但是学校没有四中那么有牌子。就我自己而言当然是牌子第一哈哈。就像当时一心考北大一样。所以就倾向于四中，告诉了姑妈自己的意见。今天晚上姑妈给我打电话说弟弟早上四中面试发挥不好，担心不能上，回去还哭了一场，想去十一学校。姑妈让我和弟弟聊聊，本来有点发怵。因为以前和另外一个姑妈的儿子聊过，姑妈也是想让我和他说说文理分方向的事情，让他选理科。可惜觉得谈话特别别扭，那个表弟就直接告诉我他决定了，一定不听我分析。今天和这个弟弟谈话特别愉快，可能也是他要小一些，不过感觉他还成熟一些。问了他自己的想法，他说住校好些，因为不用起来那么早，不过姑妈决定上四中的话就在旁边租个房子，自己累点。我给弟弟分析了下周围的环境很重要，不记得怎么说的了，感觉是很愉快的交流，弟弟也表示会和父母好好交流自己的想法。 🙂 其实重点想说的是自己受到的激励比较大，其实在给弟弟分析问题的时候，很多都是自己的问题。感觉自己不能这么堕落的说。姑妈说我和她从小是比较像的，都很努力，家庭条件都不好，不像弟弟现在条件很优越，所以想法不一样。然后她老说我很努力的，搞得我很惭愧，其实到了大学自己很堕落 🙁 完全变了一个人，不过还好时不时还有点自责，但是没有在行动上面体现出来。
写得乱七八糟的，不过还想写写高波摄影室，得去给阿名送伞，下次再写了。
亲爱的，别为爱情流泪
当我从电线那边感受到你无奈的哭泣，心的深处是多么隐隐作痛！我知道那就是一种叫做痛苦的东西在折磨着我们……
对于痛苦的忍耐程度究竟有多大？我觉得这是由一个人生命的硬度决定的。怎样才能使生命硬而不脆，坚而不僵，需要时间和阅历的淬炼。
我想，一个阅历短浅的人，一个思想幼稚的人，没有资格奢谈痛苦，这两个字深刻代表一种深度。尽管它咬噬我们，摧折我们，但是能平静地深刻地切肤地谈论它未尝不是一种境界。深谙痛苦滋味的人，一定是懂得爱的人，一定是十分敏感的人，一定是有质量的人。
在我的生命中，痛苦始终如影随形。我拥有这样一个渺小的生命，却对世界上所有的生命充满爱怜之心。我有着那样平凡的才智和容貌，却对美好的一切孜孜以求。我想用我无限大无限多的爱温暖每一颗柔弱的无助的心灵，但是却总是力不从心。因此我的内心从没有一刻平静，从没有一时完整，从没有逃脱痛苦的追逐。
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从一个网站回答题目得到的结果，有些结论似乎不合适
您的人格类型是： ESFJ（外向，感觉，情感，判断）
您的工作中的优势：
- 有很大的精力和动力来完成任务
- 能够和别人有效合作，并且和他人建立友好和睦的人际关系
- 处理事实和细节问题时，具有客观的态度和得天独厚的天资才能
- 善于培养和帮助他人，对于别人良好的行为举止能够给予肯定和赞扬，并且能够帮助他人保持和发扬
- 果敢坚决，稳重可靠
- 能够维护组织一向的价值观念和工作原则
- 灵活的组织技能和明确的工作道德
- 信奉工作在一个传统的，稳定的组织里有其自身的优点和长处
- 乐意遵循已经制定的例行公事和工作程序
- 通情达理，视角现实
您工作中可能存在的不足：
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[转帖]22岁才明白的10个低级道理（男同注意！）
1、不要对自己轻易下结论。
（1）不要轻言自己是bi。
23岁之前我一直以为自己是bi，理由是我前后曾经对3个女孩子刻骨铭心的喜欢过。然而后来我发现，里面从来没有过性的成分。据说，绝大多数同志都有过跟女孩子的感情经历；其实，我也不知道所谓的bi是如何定义。
23岁我开始不在乎bi啊gay啊这些定义，我是在寻找感情，不是在论证概念。
（2）、不要轻言自己是1。
23岁之前我以为我是纯正的1，原因是无论在梦中还是对于未来的期望里，我都很向往主动。我以为自己比0在未来的路上有更多的选择余地，有更大的优势去过普通人那样的生活。
23岁的一天，我体验了我的第一次，才发现自己是多么留恋被轻抚的感觉，才明白爱情不是简单的0＋1，而是双方在心理和生理上同时的契合。如果面前是我最爱的人，我不会拘泥于固定的0、1角色，我会把我的所有奉献给他。
（3）、不要轻言自己一定会结婚。
23岁之前我没有任何体验，我才进入这个圈子不久，对未来的设想是理想化的。我以为自己可以找一个兄弟式的爱人，各自有自己的家庭，各自有自己的事业，各自以好友的身份进入对方家庭的视线，相互帮助，相互抚慰，以男人之间的事情为理由回避妻子的怀疑和追问。我曾经以为自己不存在很多人面临的结婚与否的矛盾。
23岁我开始动摇，因为我开始慢慢接受这种方式的爱情，我开始想：如果有一天我能和我爱的人一起生活，终此一生，那该多好。未来的事情还是留着慢慢去解决。
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今天早上到图书馆上自习,停车的时候可能一时疏忽忘了拔钥匙.知道吃了午饭才发现.已经不是第一次忘记了 🙁 以前都幸运没有人推走.今天车放在人流量较大的地方 🙁 丢车都是小事,最多就是走路嘛.比较郁闷的是一串钥匙.有些柜子还得撬了重新配钥匙.好麻烦 🙁 都怪自己不小心.唉,算了,不能去想了.准备作文的时间都不够了,好好准备作文,以后小心点就是了.
大家都要汲取教训啊.
我的小屋在‘郁闷心不乱’gg的建议下开始运营了。首先对他表示感谢，否则我是不会去申请一个博客的。说实话，我对博客的印象其实并不是很好，也许不应该说是什么印象，因为我就没有深入的去了解过，只是对它的感觉。只是知道有这么一个东东，一些人给我看过他们的，感觉只是在别人做好的模板上面写些东西，主要看上去比较凌乱。真正注册了自己的博客，才觉得有一丝的兴奋，现在我有自己的一个家园写自己的东东，心路历程。我的文笔很差，有时候会觉得有点耻于让自己所写的东西被别人看见，但是又渴望别人能够了解我，至少知道我的存在（这个有夸张了，夸张是给人深刻印象的一种手法吧）。现在有了这么一个家，我会努力去维护，我愿意将自己的真实想法写在这里，给自己一种回忆（我是一个怀旧的人），也让朋友们更加了解我。希望朋友们能多多支持，多多交流。让我们携起手来，创建一个美好的家园。
2009-04-05 12:21
我指得是Sina的blog
我已经在新浪BLOG安家了，欢迎你时常过来做客，大家多多交流哦。我会把一些新鲜有趣的东西记录下来一块与你分享。也希望你记住我的BLOG地址，你可以把她添加到你的收藏夹，也可以把她复制下来告诉你的朋友们。
2009-04-05 12：23
Sina Blog第一篇