心力憔悴，好想他陪在我身边，不过现在的感觉是遥不可及，远远的让我看着也好。近在咫尺，却远似天涯。在网上和他聊天，似乎那些表情那些笑脸都不是我的，似乎是装出来的。发现他对我太好了，自己已经有了一种依赖的心理，要想走出去，经历痛苦是必然的。除了失恋，似乎没有这么绝望过了。
前天晚上，他躺在我的身旁，离我是那么近，却又那么远。他说他喝了酒，还让我闻闻他的酒气，好想好想抱着他，可惜没有这个勇气了。人就是一种矛盾的动物。也许成熟的过程就是从一个极端走向另外一个极端，然后再返回到中间的过程。很多人是不是经历过一些事情，即使后悔也只是在短短的一段时间内呢？是不是我把事情看得太严重了？极端就极端点吧，总比伤害别人好。爱比被爱更痛,你们有过这样的体会么？
刚才用OpenOffice写的东西没有保存下来
今天收到他给我的短信问我论文写的怎么样了还叫我注意休息。高兴了好半天，hiahia，自己越来越天真了，他给我说句话都会觉得很爽。是不是开始变小女生了
早上睡到十一点，吃完饭居然又在实验室睡了半个多小时，就是头瘦猪
下午看了Purdue租房的租约，好多法律术语都搞不清楚，然后到清华和准备合租的几个人讨论了下具体租房的事宜，今晚把申请表发过去了。傍晚回寝室取东西的时候，小正太（偶室友这么叫他的
）到我们寝室来了，哈哈，感觉好久没有见到他了，今天显得格外的帅气，浑身上下都是那么性感。今天和他说话自己感觉很正常的说，但是他知不知道我是如此的想念他呢。也许对我来说喜欢一个人，就很难看到他不好的地方吧。不过他人确实很好的说，除了有时候会很冷漠。恩，他是我落难后靠得住的朋友之列，哈哈，自己有时候会臆想很多情景，也许是瓶子的通病吧。如果俺是一个美女的话，肯定要去追他，哈哈。如此好一个男人，美女们上吧。
明天要预答辩，今天接到的老师的通知。感觉现在对这些事情，什么论文啊，答辩啊都紧张不起来，倒是特别care小正太，毕竟就要分别了。不知道他会有感触么？现在实验室就我一个人，一个人这么呆着想他还是挺好的，如果是以前的话肯定会主动找他和他说话，尽量和他在一起，也许正是因为离别才更陶醉在怀旧当中。潜意识里面还是很想很想和他在一起的，毕竟时间不多了，但是会想起他受到我伤害的样子555555算了，自己呆着吧……
最近郁闷的事情就是自己似乎象医生说的那样有强迫症，老忍不住去挠头，搞得一小块头发都断掉了，多吓人啊。恩恩，一定要忍住，忍住。
好热啊，全身都是汗，回去冲凉，今年的处女冷水淋浴
突然想到这几天师姐老说我走可爱路线，也许这才是我本性的东西吧，anyway，just be myself
see you tomorrow^
洗完澡了，开电脑记帐，不知道美元和人民币怎么混记。又看到小正太了，他还靠再我身上，hiahia，又见到他了，希望以后每天都能看他一眼吧。不过突然有点心酸，偶们的距离真的越来越远了……睡觉了，各位晚安，明叫我早起哈
自己笨死了。早上见到他了，不过感觉很心虚的样子，也不知道为啥这样。其实好想和他多呆在一起，但是觉得自己就象淤泥，太靠近他会把他污染了。恩，强制自己不接近他，克制自己不去想，可是越是克制，越难受，越心酸，越痛苦。好想身边能有个人听我唠叨。如果能复制一个以前的他在我身边就好了：）
算了不去想了。烦躁的挠头，把头发都弄没了:( 今天晚上熬夜好了，一个人呆在实验室。唉，真的好无助，我活得好累。晚上给表弟表妹打电话作为高考前的鼓励，有谁能来鼓励下我呢。发现自己总是习惯鼓励别人，自己老是被别人打击。我特别在乎他的想法的，连他都会打击我。也许自己大学被打击惯了，知道被打击的郁闷，知道偶尔被别人真心的称赞鼓舞对我是多大的激励，所以不愿意轻易去打击别人。很多时候自己的想法都仅仅是为了给自己一个借口，我是一个常常为别人着想的人么？还是一个特别自私虚伪的人呢？迷惑了……
那天以后就没在见过你。今天还是很想你，不过不象以前了。以前想你的时候会发短信告诉你，或者上QQ找你。现在只是一个人静静的享受这种思念的感觉。以前一直在想当一个人被思念的时候，他会有感应么？我不知道，自己能感受到的也只是母亲的思念。不知道谁会在他闲暇无事的时候想起我，想想我现在在做什么，过着怎样的生活呢。以前思念你的时候一直想让你感应到，现在却特别害怕让你知道。甚至想回到以前你不知道我喜欢你的时候，还可以正大光明的开着你，看着你傻笑。害怕见到你了，不是因为害怕自己伤感，是害怕我伤害到你。你为啥就不能坦然一点去面对呢？也许我把问题想得太简单了。有很多想告诉你的，想让你不要背负那么大的心理压力，不过很可能造成负面效应。在经历中成长吧，希望我对你的负面影响能被时间淡化。也许现在你已经没有背负什么了，这样就好，为你祝福。这两天事情很多很烦，不知道怎么回事，母亲和小姑都不约而同的想要给我介绍女朋友。唉。自己一个人很累很累。记得在很早以前有过结束自己生命的冲动，有时候想一觉睡下去，永远不醒来，永远活在自己的梦里。现在想想真傻，能够坚强的活着不容易，总归有人是爱我的，要抱着一颗感恩的心，感恩身边美好的一切，同时也感恩自己。前段时间想了想自己活着为了什么，想不太清楚，也许就是为了那些需要我的人吧，活着也许也是为了寻求活着的意义。想念你，不需要你感应到，但是希望想念能转化成祝福，祝福你，也祝福我自己。老出现一个镜头，你告诉我也许你以后会感到后悔，无法去面对，直至……我虽然知道有一部分夸张和开玩笑的成分，但我还是只能认为你是认真的，我选择了独自去承受，男人一把。想告诉你，我不变态，我也不是bitch，只是普普通通一个喜欢你的同志。明天不可避免的会见到你，希望能坦然的面对，虽然现在还做不到，我相信很快就可以的：）还是安慰一下自己，至少有了很多美好的回忆，突然发现好喜欢offer寺啊嘻嘻，高兴点，睡觉去……对自己说一声，晚安
那个晚上，我从来没有看到过你这个样子，没有见到过你这种表情。我觉得是因为我深深地伤害了你。我自己也想不清楚。我现在很心酸。一开始就告诉你，我不会打扰你的生活。我没有做到。一直给自己找接口说是因为很喜欢你。但是是真的么？喜欢你的话为什么还会让你去承受那么大的心理压力的。虽然也许很多心理压力是你自己给的，但是没有我的存在，就不会有这些让你很烦的事情。我应该换一种方式，默默的为你祈祷，独自去享受心酸的感觉。在一个没有人的角落，希望能看到你快乐幸福的生活。我觉得不应该奢望以后能让你回忆起我，就象你说的，也许这段经历在以后的回忆中会让你受到伤害。希望你能忘记一切，让我独立去承受吧。我不是在这自我感动，我是真心的说出这段话的。我不应该象以前一样，把自己的感受对你的感情通通的告诉你，让你承受很大的压力，那样真的很自私。我很脆弱，很容易伤感，心酸，哭泣，但我同时也是坚强的，我能够承受，很多事情我都挺过来了。马上也快要分别了，希望我自己能高高兴兴的在角落多看你几眼。
bless you and bless myself.
一个晚上都想着你，都没有心思去写论文了。本来有很多想趁着毕业的伤感告诉你，觊觎着离别的拥抱，还是算了吧，平平淡淡才是真，相信时间能冲淡一切的。我相信我能在最后的这段日子里克制住自己。恩。我似乎更愿意看到你不用在乎我的感受，快快乐乐的生活，我真的不想影响你的生活，害怕你那种眼神，现在想起你那天晚上的眼神，我真的觉得很心酸伤感。我会好好的：）恩学会自信和坚强，不哭。爱别人先要学会爱自己：）你不能有任何的心理压力，一切都因我而起，相信你能忘记一切的……一切尽在不言中……
今天早上应该说还是中午才起来，汗。似乎已经养成了这个生物钟了。和他吃了饭，去早市买水果。现在和他有过比较亲近的机会，总觉得心理上还比以前更疏远了。也许他真的有点tired of me了吧。其实很在乎他的看法的，但是他老打击我:( 虽然应该是开玩笑或者无心的吧。我发现自己真的很少打击别人，尽管有时候真的觉得ta很烦人。也许就像他说的，也许我大学以来得到的鼓励和肯定太少了。
下午和lrz去游泳，游泳馆整修了一下，放衣服和洗澡的地方还不错。可惜就是没有了桑拿，换成了浴霸，一点感觉都没有了。我发现自己不太喜欢游泳，游一会就不想游了。主要以前有一个印象，游久了会觉得胃里面空空的。不过有点点冲动学点其他的泳姿，特别是自由泳，看别人游的时候酷酷的。
今天虽然一点没有做毕业论文的事情，不过至少把寝室的电脑弄好了。虽然启动的时候还是有那个什么btmagic的提示，至少到现在都没有死机了:) 似乎有点本末倒置，明天早上早点起来好好做毕设吧。不然真要毕不了业了。
晚上和lrz又看了一部电影《美女的烦恼》。一部韩国的电影。主要讲的是一个又胖又丑但是声音很好的女孩安娜给漂亮女孩在幕后唱歌，支持她坚持的力量是她暗恋上一个ssgg。但是在被当众欺辱以后，她决定做整容手术，做完全另外一个人。但是她的内心还是原来的，漂亮但不自信。在经历了很多事情以后，她最终决定做回自我，公开了她做整容手术的秘密。整个结局是喜剧的，但是还比较感人，差点眼泪就留下来了。恩，重要的是自信，要做好自己。我就是我，独一无二的我。我有时候就是太不自信了，自己丧失了一种优越感。
昨天晚上看的电影比较恐怖，《人皮客栈》。主要是特别的血辛，看得我美尼而氏都差点犯了。不过这部电影还是能让人思考一些人性的东西，就是我觉得表现手法过于夸张了。一般人接受不了。
吃个苹果，呆会睡觉了，明天早起做论文：）
<下面是上次没发表成功的，应该是他在上海的日子里写的，恩现在先进一些了，发表失败了还可以自动保存。有一次电脑死机，结果写了很久的东东就没有了。>
有时候觉得好失败，身边居然很难找到一个能在我失落的时候抚慰下我的朋友，yxz算一个吧。今天的心情是特别的不好:(
早上又是从半梦半醒中醒来。第一个印入脑海的人还是他，所天晚上上床睡觉一直想着他，也不知道什么时候睡着的。就这样把他带进了梦里，一直到今天早上。为什么会这么想他呢？
今天中午在日本工作的师兄回国了，请我吃了一顿饭。嗯，有钱了就是好。我也要快快挣钱，不过那应该是比较久以后的事情了。也许有了钱以后，更容易有一份“契约”吧。不过还是有点怀疑建立在金钱、依靠关系上的感情。嗯，现在的感情纯纯的，虽然有点自找痛苦，但毕竟是真挚的。
早上醒来，进入脑海的第一个印象就是他，都有点分不清楚是现实还是梦境。倒是做过几次和他在一起的梦，有时候真希望就沉浸在梦里。晚上他主动和我在QQ上说话了，先打招呼告诉我别乱说hoho。其实他不说我也知道。其实他离开才两天多吧，一直没有主动给他发短信。有时候觉得自己是不是太孔雀了，说不定其实他根本就没有在乎我那么多，哎。思念就思念吧，总比没有思念的好。
Bless him. And bless myself, too.
世界上因为有了不公平，才出现了爱，嗯，这样想就好了。爱比被爱更痛。
也许有一天你会看到我写的东西，虽然写得很凌乱，不过能让你知道我的想法也好，也许有一天你会理解我的，whatever，就暂且这样希冀着吧。
今天上网，你主动告诉我要去上海玩，但是没有票了。我之前已经知道你不会再单独和我出去玩了，所以并没有觊觎什么。我还帮你出注意怎么能弄到票。说实话，心里挺舍不得你走的，只是这样想想，我又不可能真的留住你，而且就算让你留下来，你也不会的。突然想到师姐今晚也去上海就马上打电话帮你问了，感觉得出你是很想去的。能让你开心就好。其实心里还是挺伤感的。也不知道和你说什么，或许自己太敏感了，处于矛盾的情绪中应该也能理解的。嗯，本来自己说话还比较调侃的，自己安慰一下自己。也许你比较着急吧，我也比较敏感，对你说的话，突然有种被bs的感觉，似乎是做事不讨好。顿时泪下，嗯，积蓄已久。
2007-04-28 23：30
这个时候你如果在寝室的话，应该还没有睡。不过，今天在上海应该玩累了吧，应该已经睡觉了。其实很想告诉你我是多么的想你，但是考虑到不能影响你出去玩的兴致和情绪还是算了。把悲伤留给自己吧，自我感动一番，hoho，现在已经好多了。就是很困。昨天，应该说是今天早上近五点才上床，昨天比较伤心555。其实后来有一丁点后悔，为啥要告诉你师姐要去上海，还让你跟她一起去呢。也许不告诉你，你可能暂时去不了，今天可能就可以和我们一起出去春游了。还可以和你照相。昨天你走后，心里一直很矛盾，不过发短信让师姐路上帮忙照顾你，知道你有点点路痴hoho（不要不高兴哈，知道你比较好强自恋）可惜你没有和师姐在一个车，师姐今早还打电话给我说不好意思，没能完成托付hoho，不过你被同学接走了就放心了，至少你可以开开心心的玩了。昨天lrz让我去麻辣香锅吃晚饭，见到他突然有种想哭的冲动，想告诉别人自己的委屈hoho。晚上开组会，竟然没有听进去，还被老师批评了，因为什么都没有做，本来打算下午做点东西的。我很害怕上床睡觉，害怕自己会一直想着你。所以熬到了很晚。不过还是忍不住给你发了一条恶心的短信。pardon me。以至于你后来都不理我了。
今天早上八点过点就起床了，班上去春游。不过脑子里一直想着你，今天应该每个小时都想过你的。汗。不知道你在上海玩的时候会想起来，现在我在做什么，过得还好么？哎，自己还是奢望的过多了。觉得现在的感觉不应该有，这是恋爱中的人才会有的吃醋嫉妒的感觉吧。昨天只睡了三个多小时，现在比较恍惚。感觉有时候写东西就是一种发泄，并不在乎写得好坏了，每个人都有自己发泄的途径吧。感觉我是胸中的想法不说出来，就不爽的那种。今天还好，照了一些ws照回来，还算有些收获，不过真的好丑啊。哈哈。哎，我们现在远隔千里，世界上最远的距离不是￥……◎＃◎＃￥％￥％。希望你在上海玩的开心，这段时间不会主动给你发短信，总觉得这样会让你玩不好，不爽。我不善于伪装自己的想法，特别是伪装豁达，嗯，这个痛苦，也许只有时间能帮我慢慢销蚀掉吧。思念你：）希望你偶尔也能想起我。思念是一种很玄的东西，能引起你的感应么?
晚安，好梦~~~~~