今天和高中的班花视频聊天，有一种久违的感觉。她胖了一些，好久没有见过了，有一年了，时间过得真快。她发给我她的照片，人没有怎么变，但是穿着成熟一些，看起来挺pp。
还给我了几张聚会的照片，看到里面有曾经迷恋过的人。他还是那么帅。remind me of一些以前的情愫。还有一个高中同学暑假聚会的DV，大家聚会蛮开心的，也难得聚在一起。有点伤感，遗憾没有参加。
怀念以前大家在一起学习的日子，友谊中夹杂着竞争，关键是以前比较有自信。到了这个“人才”辈出的学校，有种淹没在茫茫人海中的感觉。但是我不能沉沦，现实不允许自己沉沦。曾经对自己说不要在乎别人的想法，感觉似乎有点极端。自己还是很想在别人面前show一show，以不经意的方式。
新年已经过去一个月了，时不时有种长大成熟的感觉。不知道是不是一种假象，似乎还没有在现实的做事方法上得到体现。今天在新华书店看到一本书上写道，成功的人士不会等到精神好的时候去做事情，要努力改变调整自己的精神去做事情。恩，读来挺有道理，主观能动性很重要。自己有时候就是找借口，精神状态不是很好，就不愿意去做事情，推说要等到状态好的时候。真正状态好的时候又被很多琐事缠住了。
寝室又回来一个，三个人了。时间过得真快，马上又是一个新的学期了。
王选院士逝世了，才刚刚70岁。我们院这三年一年损失一位院士。学校讲堂设置了一个大的灵堂以悼念王选院士。人生是短暂的，要看怎么过了。可是是平凡的，但是不能平庸。
身边的人拿到牛校的offer，不免对自己也是一个刺激。不管怎么样要去奋斗过，努力过，才对得起青春，对得起自己。凡事做到问心无愧。
今天是新年来第一场大雪吧。来到北京过的第三个冬天了，记得每个冬天的第一场大雪都到外面去照相。头一年是和我们系的几个女同学在半夜跑出去照了几张，可惜相机不能用，浪费了表情。不过当时第一次亲历这么大的雪，确实比较激动。第二年是和一个北大的网友在校园里面照的，也就是我经常在网上贴的那张了，blog里面也有。今天和贴心在校园里面照了几张，贴在这里吧。来了大学三年了，自己真正得到了什么，一直在思考这个问题，也将要一直的思考下去。不管怎么样是得向前走下去的，面临着道路的选择，有些地方可能看起来没有路，但是真正的勇者是敢于给后人开辟道路的。也许转过那个弯，又是一番风景，一种豁然开朗的感觉，谁知道呢？如果知道了自己以后确定的轨迹，觉得踏实但是是否也会有些乏味呢？踌躇中。不管怎么样，要学会欣赏生活，不能老是抱怨。心态是重要的，人能有几辈子呢，凡事做到问心无愧吧，对别人对自己。以一颗积极的心去面对生活，不向生活低头，永远往高处走，因为只有在高处才能看到更美丽的风景。
刚才说写一点东西，打开了又发现没有什么写得冲动了。一个人有点无所事事，也不想和网友聊一些xx事情。自己干得活已经比较多了。想放着歌，整理一些东西，明天就开始上新东方了。
打开《凡间》这首歌曲，自然就想到了他。去年的情人节，就是在这台电脑上他下载的这首歌放着，那天是我们分手的日子。一年马上就过去了，但是我现在还是想着他，虽然现在想起来不会再流泪，比较坦然了，但是有种感觉，我还能遇到爱我的人么。他曾经是那么的爱我。对自己的未来不是很有信心，不知道能不能遇到自己的另外一半。已经有半年多没有过想要找一个bf的念头了，可能是因为一个人呆在学校，整天除了吃饭就没有和任何人说过话，可能有些孤寂吧，说实话不是像想象的那么失落，只是有点做不进去事情，有点无所事事，看了几部电影。23号就是我的生日了，可惜学校又停电又停暖，不能上网不知道做什么。本来想试试看他能不能和我见见，以朋友的身份吃顿饭什么的，可惜他的qq号拒绝被加为好友，也许是他俩的生活不想被打扰了吧。失去了和他的联系。不知道以后还有没有可能再见。我经常想起他，他会想我么？也许他现在过得很好，我又何必自己折磨自己呢，也不算折磨就是放不下，这样怎么为另外一半的到来做好准备呢。
写出来也是一种发泄吧。不管写得怎么样，怎么不通顺，也许写出来心里就没有了那份压抑，安心的做自己应该做的事情。
其实自己很不成熟，一点不能把握自己，人是应该承受住孤单的。不能盲目的去jealous别人，也许是自己的缘分没有到。看看圣经挺好，能让心平静下来。至少有神和我在一起。暂时不知道写什么，有点凌乱，这段时期自己呆的时间多了，想到什么写什么吧。
两点才睡，早上8点起来去家教了，中午回来睡了午觉，下午精神挺好的。以前一直都发现只要睡眠充足了就愿意做事情，能够静下心来做应该做的事情，如果睡眠不是很够的话，有时候虽然不是特别困想睡觉，但是就是做不进去正事，然后就开始乱想乱做。看来保证充足的睡眠是很重要的，虽然早认识到这个问题的重要性，可总还是很晚睡觉，其实也没有做什么事情，有时候就是无聊的聊天，聊些无聊的话题。今天也是，到现在还没有睡觉。应该说已经是明天了。
今天看完了老鬼的《母亲杨沫》，哭了，在读到老鬼回国看望濒危的母亲的时候，看到老鬼在美国给病榻上的母亲写的信，看到临死前的老人流露的真实情感。杨沫的一生应该说是有滋有味的（我是没有什么资格来评论她的一生的，只是在这里想写写自己的感受，表达一下对我的影响）。正如老鬼所说，杨沫至少有三点是放光的，早年参加抗日战争中后方的工作，病中完成《青春之歌》，晚年为一些人打抱不平积极写信。我看到杨沫的一些行径还是觉得有点不舒服，不过人毕竟不是尽善尽美的，而且每个人在每个时期有自己特殊的处境，我们应该设身处地地站在别人的位置上想想也许就释怀很多。比如杨沫为“科研油子”积极奔走，并不顾邓小平同志的意见，在最后利用自己的关系将其送出国，还受到其奸诈的秘书的影响，使得其思想和写作受到影响。也许她就是象她自己所写的《青春之歌》中的林道静一样，既有温情主义小资的一面，又有革命性的一面。杨沫的人生是很坎坷的，从出生开始，童年是很凄惨的。然后一直被病魔缠身，割了胆囊、一个卵巢，她应该说是一个很坚强的人。从她的身上有值得我们学习的地方，也有值得我们反思的地方，毕竟年代不同，所处环境不同，要从她身上学到好的东西，得到一些教训，结合自己的处境，努力去改造自己，完善自己。杨沫写了八大本日记，为老鬼写其传记提供了宝贵资料。老鬼的这三本书（《血与铁》、《血色黄昏》、《母亲杨沫》）对我的影响是很大的。看完前两本书，前段时间，萌生了写一些关于自己的一些东西的想法，我做事情老是一时的热情，不能坚持，这个是我致命的弱点。我应该象高中一样，经常写写日记去反省一下自己，激励一下自己。大学来的两年多，感觉是腐化了，我必须得振作起来。想起文革时期很多人所受到的冤屈甚至死亡，自己也感觉很压抑。比起革命事情先辈们的环境，英勇行为，自己很卑微。当然时代不同，历史任务不一样，但是也应该有抱负有志向，岂能如此腐化堕落，放任自流。
尽量写日记真实的反映自己，反省自己，在自我批评中成长，在自我欣赏中鼓励自己。我的文笔很差，不过也无所谓了，写东西是为了反映自己的真实想法，文笔也是在不断的实践中提高的。
今天晚上见了一个师兄，一起到KFC聊了聊，谈了谈出国的事情，他也将在06年底申请。自己既然决定了出国就得好好努力，我不是一向给别人说我自己处世的一个原则是做到问心无愧么，象现在这种状态能无愧么。至少得在自己这方面做出努力，为出国提供自身的硬件准备，这样也能在申请前筹集资金的时候做到有点底，不那么担心。GRE并不是想象中的那么简单从身边同学的努力和分数就可以看出来，还是要花精力的。时间是宝贵的关键是要用在刀刃上，要有效率的使用时间，要有目标有计划，也许这个就是凡人和成功人士的区别。单词已经有两个星期没有坚持背了，学业也拉下很多。抱怨忏悔是没有作用的，just do it。按部就班，一步一步的做下去，持之以恒，贵在坚持。每天进步一点点。好了去洗漱睡觉了。20051211 01：21
北京的冬天真冷，明天得加秋裤了，应该是要下雪了吧。
这两个星期以来比较堕落。天知道自己怎么了。堕落成习惯是最恐怖的一件时间。早上看了三个小时的杂志《人物周刊》，其中的一些人一些事情总能给自己一些激励，一点刺激，但是都是当时的，下来怎么就想不起来呢？
世间还是有很多的不公平，我现在坐在电脑前，暖暖和和的，而很多人们还是在外面冻着劳作，甚至还有很多吃不饱穿不暖的人。差距是不可避免的，也许正是有了差距才使得世界如此丰富多彩。也许我只是应该做好我能做的，必须去做的事情。但是我总是静不下心来。Greeneye曾告诉我凡事不要抱怨，just do it。我也知道这个道理，可心总是很浮躁。所以我很想有一个信仰，很想把我的心扉向主敞开，也许是因为我太功利了，主不愿意住进来。记得有句话，神只会帮助那些自助的人。我很多时候都仅仅是抱怨，自怨自艾，没有切实的去做一些事情去解决问题。我都没有努力的去拯救过自己，神怎么会来帮助我呢？
学习对于我来说挺复杂的，如果说不爱学习，但是比起那些学习很差的人来说，我还过得去（也许只是自我安慰）。但是有时候确实发现有点吃力，我觉得吃力不是说弄不懂，是我弄懂要比别人花更多的时间，我学习总是很刻板的，也知道这样效率不高，但是很难改过来。其实已经改了很多，人活着应该是要有些原则的吧。别人如果问我我的原则是什么，我会回答两条：凡事做到问心无愧；走自己的路，让别人说去吧。但是我做到了么，我能问心无愧么？我真正让自己满意么？也许是因为我麻木了，做了很多不应该的事情也没有什么特别的感觉。但是我不敢沉沦，我必须自救。人就是矛盾了，活在矛盾当中。我时常能认识到自己的问题，可是为什么找不到切实可行的解决方案，或者是有，但是为什么不能持之以恒呢？记得有句话做一件好事不难，但是要做一辈子好事很难。是啊，我有时候总是希冀一些幸运的事情发生在我的身上，但是自己不努力怎么能行呢？也许生命的真谛在于不断的去探索自己应该做什么，并为之坚持去奋斗。
总是为身边的一些小事所分心，总是无缘由的希望新近遇到人成为知己密友，太天真，太幼稚。人是需要一些天真的希冀的，这样才能乐观的生活，让生活充满希望。但是不能太过了，人不能活在白日梦中啊，毕竟生活是现实的，血淋淋的现实。我总是太极端，不是从这个极端走向那个，就是从那个走向这个，怎么不能在中间呆着呢，也许我正是处在努力寻找平衡点的过程中。中国的中庸之道似乎在这个方面没有对我有什么影响。（其实也不确切的知道中庸之道是什么，就断章取义了）不过在追求方面我觉得是不能中庸的，我要追求卓越的生活，但是是要复出代价的，我能承受么？现在的状态是绝不行的。
加油吧！主会在我的身边的，切记，主会帮助那些自救的人！
早上起来以为没有下雨，结果还是到街上以后发现还是下着雨的，已经下了两天了。自己就来自雨城，对下雨已经有点厌倦，不喜欢这种天气，感觉很抑郁，虽然空气比较清新。早上去家教，本来是九点到了，八点五十才起来，打的过去的，汗，家教挣钱还打的。给小孩讲测试的卷子，哎，感觉他没有救了，自己一点都不主动的去学习。物理不及格，数学也刚60多分。中午和他爸一起吃饭的时候还闹得特别不愉快。他爸说他说话都指代不清，难怪语文不好。他突然把手里的勺向他怕脸上砸去，还骂着操你妈，我坐他旁边，吓我一大跳。然后他一个人在那里哭了，他怕也气的脸色很青，弄得我在那里很尴尬。小孩也许是自尊心太强吧，很不爽他爸在别人面前老以讥讽的语气说他。
家教完就一个人回来了，路上买了一些荔枝。前些天就想好等拿到家教的钱不理发。走到五道口到了一个叫名哥的理发店理发。给我洗头的小妹还是重庆永川的和我一室友一个地方的。和他唠嗑了几句。发型师老是叫我烫发烫发，从一开始给我剪发到弄完，一直都在怂恿我，这次没有听他的，还是没有躺。上次躺了，觉得也没有什么特别的效果，主要自己平时不怎么会打扮。以后慢慢来,臭美下。
一个人走回寝室，本来坐车的，等了一会一直没有来，就没有耐心等了，也想一个人在路上想想问题。上个星期还基本坚持了跑步：）恩，今天还是得跑步，然后回来好好睡觉明天得努力了，还有QM的一大堆东西要做。
今天是20号了，6月10号就考GRE笔试了，自己还没有开始做题。昨天去师大同学那，一高中同学和我一起准备GRE别人题目已经做过两遍了。当时还没有什么特别的感觉。
前两天姑妈给我打电话问我弟弟是上北京的四中好还是十一学校好。两个各有利弊，四中很有名，在四川就听说过，不过弟弟是上的初中部。1988年四中就停办初中部了，前两年才合并了旁边的北海中学有了初中部，第一届学生还没有毕业，不知道教学质量。十一学校是一贯制就是初中高中连读，可以住校。但是学校没有四中那么有牌子。就我自己而言当然是牌子第一哈哈。就像当时一心考北大一样。所以就倾向于四中，告诉了姑妈自己的意见。今天晚上姑妈给我打电话说弟弟早上四中面试发挥不好，担心不能上，回去还哭了一场，想去十一学校。姑妈让我和弟弟聊聊，本来有点发怵。因为以前和另外一个姑妈的儿子聊过，姑妈也是想让我和他说说文理分方向的事情，让他选理科。可惜觉得谈话特别别扭，那个表弟就直接告诉我他决定了，一定不听我分析。今天和这个弟弟谈话特别愉快，可能也是他要小一些，不过感觉他还成熟一些。问了他自己的想法，他说住校好些，因为不用起来那么早，不过姑妈决定上四中的话就在旁边租个房子，自己累点。我给弟弟分析了下周围的环境很重要，不记得怎么说的了，感觉是很愉快的交流，弟弟也表示会和父母好好交流自己的想法。 🙂 其实重点想说的是自己受到的激励比较大，其实在给弟弟分析问题的时候，很多都是自己的问题。感觉自己不能这么堕落的说。姑妈说我和她从小是比较像的，都很努力，家庭条件都不好，不像弟弟现在条件很优越，所以想法不一样。然后她老说我很努力的，搞得我很惭愧，其实到了大学自己很堕落 🙁 完全变了一个人，不过还好时不时还有点自责，但是没有在行动上面体现出来。
写得乱七八糟的，不过还想写写高波摄影室，得去给阿名送伞，下次再写了。
今天早上到图书馆上自习,停车的时候可能一时疏忽忘了拔钥匙.知道吃了午饭才发现.已经不是第一次忘记了 🙁 以前都幸运没有人推走.今天车放在人流量较大的地方 🙁 丢车都是小事,最多就是走路嘛.比较郁闷的是一串钥匙.有些柜子还得撬了重新配钥匙.好麻烦 🙁 都怪自己不小心.唉,算了,不能去想了.准备作文的时间都不够了,好好准备作文,以后小心点就是了.
大家都要汲取教训啊.
