昨天见了一个gg，请我吃了顿饭。对他比较有好感，看来是get a crush on him.基本上没有过这种感觉。不过见面也不过一天，有点怀疑自己的感受是不是真实的。昨天对他发短信说对他挺有好感的，不过他说偶不是他的type。自己也清楚偶不是那种从表面就会吸引人的人，不过至少来说偶是一个nice的人。
和他第一次聊天是在一个月以前了，一直都比较有好感。不过也没有想到昨天他会突然约我吃饭，虽然还有两个人。大家都是处于好奇吧。
今天，发现自己还老想起他，看来是真的对他有感觉了。晚上上网聊天发现自己还能帮点他的小忙，真高兴。whatever，做个好朋友先，我当然是希望能发展的。可惜一个巴掌拍不响。没有追求别人的经验，有时候也挺自卑的。先从朋友做起吧：）
2009-04-05 02:22
现在想不起来见的是谁了，看来以前很花痴
今天和高中的班花视频聊天，有一种久违的感觉。她胖了一些，好久没有见过了，有一年了，时间过得真快。她发给我她的照片，人没有怎么变，但是穿着成熟一些，看起来挺pp。
还给我了几张聚会的照片，看到里面有曾经迷恋过的人。他还是那么帅。remind me of一些以前的情愫。还有一个高中同学暑假聚会的DV，大家聚会蛮开心的，也难得聚在一起。有点伤感，遗憾没有参加。
怀念以前大家在一起学习的日子，友谊中夹杂着竞争，关键是以前比较有自信。到了这个“人才”辈出的学校，有种淹没在茫茫人海中的感觉。但是我不能沉沦，现实不允许自己沉沦。曾经对自己说不要在乎别人的想法，感觉似乎有点极端。自己还是很想在别人面前show一show，以不经意的方式。
新年已经过去一个月了，时不时有种长大成熟的感觉。不知道是不是一种假象，似乎还没有在现实的做事方法上得到体现。今天在新华书店看到一本书上写道，成功的人士不会等到精神好的时候去做事情，要努力改变调整自己的精神去做事情。恩，读来挺有道理，主观能动性很重要。自己有时候就是找借口，精神状态不是很好，就不愿意去做事情，推说要等到状态好的时候。真正状态好的时候又被很多琐事缠住了。
寝室又回来一个，三个人了。时间过得真快，马上又是一个新的学期了。
王选院士逝世了，才刚刚70岁。我们院这三年一年损失一位院士。学校讲堂设置了一个大的灵堂以悼念王选院士。人生是短暂的，要看怎么过了。可是是平凡的，但是不能平庸。
身边的人拿到牛校的offer，不免对自己也是一个刺激。不管怎么样要去奋斗过，努力过，才对得起青春，对得起自己。凡事做到问心无愧。
刚才说写一点东西，打开了又发现没有什么写得冲动了。一个人有点无所事事，也不想和网友聊一些xx事情。自己干得活已经比较多了。想放着歌，整理一些东西，明天就开始上新东方了。
打开《凡间》这首歌曲，自然就想到了他。去年的情人节，就是在这台电脑上他下载的这首歌放着，那天是我们分手的日子。一年马上就过去了，但是我现在还是想着他，虽然现在想起来不会再流泪，比较坦然了，但是有种感觉，我还能遇到爱我的人么。他曾经是那么的爱我。对自己的未来不是很有信心，不知道能不能遇到自己的另外一半。已经有半年多没有过想要找一个bf的念头了，可能是因为一个人呆在学校，整天除了吃饭就没有和任何人说过话，可能有些孤寂吧，说实话不是像想象的那么失落，只是有点做不进去事情，有点无所事事，看了几部电影。23号就是我的生日了，可惜学校又停电又停暖，不能上网不知道做什么。本来想试试看他能不能和我见见，以朋友的身份吃顿饭什么的，可惜他的qq号拒绝被加为好友，也许是他俩的生活不想被打扰了吧。失去了和他的联系。不知道以后还有没有可能再见。我经常想起他，他会想我么？也许他现在过得很好，我又何必自己折磨自己呢，也不算折磨就是放不下，这样怎么为另外一半的到来做好准备呢。
写出来也是一种发泄吧。不管写得怎么样，怎么不通顺，也许写出来心里就没有了那份压抑，安心的做自己应该做的事情。
其实自己很不成熟，一点不能把握自己，人是应该承受住孤单的。不能盲目的去jealous别人，也许是自己的缘分没有到。看看圣经挺好，能让心平静下来。至少有神和我在一起。暂时不知道写什么，有点凌乱，这段时期自己呆的时间多了，想到什么写什么吧。
[转帖]22岁才明白的10个低级道理（男同注意！）
1、不要对自己轻易下结论。
（1）不要轻言自己是bi。
23岁之前我一直以为自己是bi，理由是我前后曾经对3个女孩子刻骨铭心的喜欢过。然而后来我发现，里面从来没有过性的成分。据说，绝大多数同志都有过跟女孩子的感情经历；其实，我也不知道所谓的bi是如何定义。
23岁我开始不在乎bi啊gay啊这些定义，我是在寻找感情，不是在论证概念。
（2）、不要轻言自己是1。
23岁之前我以为我是纯正的1，原因是无论在梦中还是对于未来的期望里，我都很向往主动。我以为自己比0在未来的路上有更多的选择余地，有更大的优势去过普通人那样的生活。
23岁的一天，我体验了我的第一次，才发现自己是多么留恋被轻抚的感觉，才明白爱情不是简单的0＋1，而是双方在心理和生理上同时的契合。如果面前是我最爱的人，我不会拘泥于固定的0、1角色，我会把我的所有奉献给他。
（3）、不要轻言自己一定会结婚。
23岁之前我没有任何体验，我才进入这个圈子不久，对未来的设想是理想化的。我以为自己可以找一个兄弟式的爱人，各自有自己的家庭，各自有自己的事业，各自以好友的身份进入对方家庭的视线，相互帮助，相互抚慰，以男人之间的事情为理由回避妻子的怀疑和追问。我曾经以为自己不存在很多人面临的结婚与否的矛盾。
23岁我开始动摇，因为我开始慢慢接受这种方式的爱情，我开始想：如果有一天我能和我爱的人一起生活，终此一生，那该多好。未来的事情还是留着慢慢去解决。
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